зМБЧОПЕ ЧП ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСИ, ЬФП -
НХЦЮЙОЕ НОПЗП ИПТПЫЕЗП ДБЧБФШ,
Й ЙЪ УЕВС НОПЗП ИПТПЫЕЗП РТЕДУФБЧМСФШ:).
юЕН ЧЩЫЕ ГЕООПУФШ - ФЕН МХЮЫЕ ПФОПЫЕОЙС!

мАВПЧШ НХДБЛБ.
лБЛ ВЕЪПФЧЕФУФЧЕООЩЕ НХЦЮЙОЩ ПВЕУГЕОЙЧБАФ ЦЕОЭЙО

цЕОЭЙОБ - ЬФП ЧЕМЙЮБКЫБС ГЕООПУФШ Ч ОБЫЕН НЙТЕ. иПФС ВЩ РПФПНХ, ЮФП ПОБ НПЦЕФ УПФЧПТЙФШ ОПЧХА ЦЙЪОШ Й ЧЩТБУФЙФШ ЕЕ. чП НОПЗЙИ ТПНБОБИ Й РШЕУБИ ЛМБУУЙЛПЧ ЦЕОЭЙОБ, ДБЦЕ ВЕЪ ПВТБЪПЧБОЙС Й ЛХМШФХТЩ, РТЕДУФБЕФ МАВЙНПК Й РТЕЛТБУОПК. йОПЗДБ ДБЦЕ УЧСФПК. чЕДШ ПОБ нбфш!

й ЛБЦДБС ДЕЧПЮЛБ ХЦЕ У ОЕЦОПЗП ЧПЪТБУФБ, ХЛБЮЙЧБС ЛХЛМХ, ЗПФПЧЙФУС УФБФШ НБФЕТША. уРТПУЙ РСФЙМЕФОАА НБМЩЫЛХ - Й ПОБ ТБУУЛБЦЕФ, ЛБЛЙНЙ Х ОЕЕ ВХДХФ ДЕФЙ, ЛБЛПК УЕНШС, ЛБЛПК НХЦ, ЗДЕ ПО ВХДЕФ ТБВПФБФШ, ЗДЕ ПОЙ ВХДХФ ЦЙФШ Й ЮФП ЛХЫБФШ...

"с ЧЕТА, ЮФП ЦЕОЭЙОБ - ЮХДП ФБЛПЕ,
лБЛПЗП ОБ нМЕЮОПН РХФЙ ОЕ УЩУЛБФШ,
й ЕУМЙ "МАВЙНБС" - УМПЧП УЧСФПЕ,
фП ФТЙЦДЩ УЧСЭЕООПЕ - ЦЕОЭЙОБ-НБФШ!"
м. тПЗПЦОЙЛПЧ

оП ЕУФШ Ч ОБЫЕН НЙТЕ НХЦЮЙОЩ-НХДБЛЙ, УФТЕНСЭЙЕУС РПМХЮЙФШ ЬФХ ЧЕМЙЛХА ГЕООПУФШ ВЕЪ ПУПВЩИ ХУЙМЙК. лБЛ? дБ ПЮЕОШ РТПУФП! еЕ ОХЦОП ПВЕУГЕОЙФШ. чУЕ УЧСФПЕ УДЕМБФШ РПЫМЩН. тБЪХНОПЕ - ОЙЪЛЙН. чУЕ ОБДП ЙЪЧТБФЙФШ Й ПВПЪЧБФШ.

б ВЕДОЩЕ ДЕЧПЮЛЙ Ч ЬФП ЧЕТСФ... й ЪБОЙЦБАФ ФЕН УБНЩН УЧПА УБНППГЕОЛХ.

"ъБ ЦЕОЭЙОХ ОБДП РМБФЙФШ Ч ТЕУФПТБОЕ? ъБ ОЕК ОБДП ХИБЦЙЧБФШ, Й ДЕМБФШ РПДБТЛЙ?.. дБ ПОБ НЕТЛБОФЙМШОБС УХЮЛБ! рХУФШ ПОБ УОБЮБМБ ъбумхцйф, ЮФПВЩ С ИПФС ВЩ ЗЧПЪДЙЮЛХ ЪБОАИБООХА ЕК ЛХРЙМ!"

чПРТПУ ФПМШЛП: РПЮЕНХ ПОБ ДПМЦОБ ЪБУМХЦЙФШ? рПЮЕНХ?

лФП ФБЛПК "НХДБЛ"?

ч УМПЧБТЕ НЩ ОБКДЕН ФБЛЙЕ ЪОБЮЕОЙС:
ЗМХРЩК ЮЕМПЧЕЛ, ОЕУППВТБЪЙФЕМШОЩК, РПДМЩК, ОЙЪЛЙК, ОЙЮФПЦЕУФЧП...

нХДБЛ - ЬФП ВЕЪПФЧЕФУФЧЕООЩК НХЦЮЙОБ, ЦЕМБАЭЙК ПУФБЧБФШУС ОБ УЧПЕН ОЙЪЛПН, ЦЙЧПФОПН ХТПЧОЕ ТБЪЧЙФЙС Й РПМХЮБФШ ОБУМБЦДЕОЙС. йН ЧЩЗПДОП ХФЧЕТЦДБФШ, ЮФП ЦЕОЭЙОЩ ДПМЦОЩ ФТХДЙФШУС ОБТБЧОЕ У НХЦЮЙОБНЙ. пОЙ ОЕ УФТЕНСФУС ПЛБЪБФШ ЦЕОЭЙОБН РПЛТПЧЙФЕМШУФЧБ Й ЪБВПФЩ, ОП ЪБФП ЧУЕЗДБ ЗПФПЧЩ ЙИ ХОЙЪЙФШ Й ПУЛПТВЙФШ...

й ЧПФ, НОПЗЙЕ ДЕЧПЮЛЙ РЕТЕУФБАФ ЧЕТЙФШ Ч УЧПА ГЕООПУФШ, ОБЮЙОБАФ ФТХДЙФШУС Й ТБВПФБФШ, РТЙУМХЦЙЧБС ОЕДПУФПКОПНХ НХЦЮЙОЕ. йИ ХВЕДЙМЙ Ч ФПН, ЮФП ПОЙ ОЕ ЪБУМХЦЙМЙ ИПТПЫЙИ ПФОПЫЕОЙК, ЗДЕ ЙИ ЪБЭЙЭБАФ, РТЕЧПЪОПУСФ, ЗДЕ ЙИ ГЕОСФ...

фБЛЙЕ ЦЕОЭЙОЩ НПЗХФ ДБЦЕ ЦБМЕФШ УЧПЙИ ВЕУФПМЛПЧЩИ НХДБЮЛПЧ, ЙДС ТБВПФБФШ ОБ ДЕЧСФПН НЕУСГЕ ВЕТЕНЕООПУФЙ. йМЙ ПФДБЧБС ТЕВЕОЛБ Ч ДЕФУЛЙК УБД ЕЭЕ ДП ЗПДБ - ЧЕДШ РБРБ ОЕ НПЦЕФ РТПЛПТНЙФШ УЕНША...

ьФЙ ПВЕУГЕОЕООЩЕ ЦЕОЭЙОЩ - РТЕЛТБУОЩЕ ТБВЩОЙ ДМС НХДБЛПЧ. пОЙ ВПМШЫЕ ОЙИ ТБВПФБАФ, УБНЙ ОЕУХФ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ПРМБФХ ЧУЕИ УЮЕФПЧ - ЧЕДШ Х ОЙИ УЕНШС, ДЕФЙ, НБФЕТЙОУЛЙК ЙОУФЙОЛФ (ЛПФПТПЗП Х НХЦЮЙО ОЕФ Ч РПНЙОЕ) Й ЧЩУПЮБКЫЕЕ ЮХЧУФЧП ДПМЗБ.

дМС НХДБЛБ УЕНШС - ЬФП УМЙЫЛПН УЕТШЕЪОП, ФБН НОПЗП НПТПЛЙ. рПЬФПНХ ПО ОБЪПЧЕФ ЕЕ: "РПМОПК ИТЕОША, БФБЧЙЪНПН, РЕТЕЦЙФЛПН РТПЫМПЗП". й ВХДЕФ РТПРПЧЕДПЧБФШ ЧЕУЕМЩЕ Й ВЕЪЪБВПФОЩЕ ПФОПЫЕОЙС, ЗПЧПТС, ЮФП ЬФП ТБЪХНОП Й РТБЧЙМШОП, РТЕЧПЪОПУС ЙИ ДП ОЕВЕУ. фБЛ ПОЙ УЛМПОСАФ ЦЕОЭЙО Л УЕЛУХ ВЕЪ ПВСЪБФЕМШУФЧ, Л УПЦЙФЕМШУФЧХ, ЮФПВЩ РПМХЮБФШ ЧУА ЪБВПФХ Й ОЕЦОПУФШ, ХАФ Й РТПЮЙФЕ ЦЕОУЛЙЕ ОСЫЛЙ "ЪБ РТПУФП ФБЛ".

хОЙЪШ ЦЕОЭЙОХ, ПВЕУГЕОШ ЕЕ - Й ФЩ РПМХЮЙЫШ ДБЦЕ УЕЛУ ВЕЪ РТЕЪЕТЧБФЙЧБ. рПЮЕНХ? дБ РПФПНХ ЮФП ФБЛ РТЙСФОЕК. б ФП, ЮФП ПОБ ВПЙФУС ПФ ФЕВС, НХДБЛБ, ЪБВЕТЕНЕОЕФШ - ФБЛ ДХТБ ПОБ! рХУФШ РТЕДПИТБОСЕФУС МХЮЫЕ! йМЙ ОБ БВПТФ ЙДЕФ. б Ч ЮЕН РТПВМЕНБ?..

й ЧПФ ПОБ РТЕДПИТБОСЕФУС ЧУЕН, ЮЕН НПЦЕФ - Й ЬФЙН РПТФЙФ УЧПЕ ЪДПТПЧШЕ, ЙМЙ МЙЫБЕФ УЕВС ЧПЪНПЦОПУФЙ ТПДЙФШ Ч ВХДХЭЕН.

пВЕУГЕОШ ГЕООПУФШ - Й ЦЕОЭЙОБ ЕЕ ЧППВЭЕ МЙЫЙФУС...

цЙЪОШ ЗПЧОАЛБ...

ьФП ОЙЪЛП, ЮХДПЧЙЭОП, ЗБДЛП! оП Ч ЛБЛПК-ФП НПНЕОФ ЧЩУЫЙЕ ГЕООПУФЙ ЬФПЗП НЙТБ РТЕЧТБФЙМЙУШ Ч "УЕЛУХБМШОЩИ ЛХЛПМПЛ", ЛПФПТЩНЙ РПМШЪХАФУС Й ЧЩВТБУЩЧБАФ. пОЙ ОБУФПМШЛП ПВЕУГЕОЙМЙУШ, ЮФП ПФДБАФ УБНПЕ УЧСФПЕ НХЦЮЙОБН РТПУФП ФБЛ. йМЙ ЪБ ВХЛЕФ ТПЪ Й ЛПОЖЕФЛЙ Ч ЛПТПВПЮЛЕ. лБЛ ЦЕ ЬФП НЕТЪЛП Й ХОЙЪЙФЕМШОП!

чУЕ ЧПЛТХЗ РПАФ П ФПН, ЮФП ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ УЕВС ГЕОЙФ, Й ОЕ ТБЪДЧЙОХМБ ДМС ФЕВС ОПЗЙ - ПОБ ОЕДПФТБИБООБС ДХТБ! пОБ УФБТПНПДОБ, Й ПУФБОЕФУС УФБТПК ДЕЧПК!

рПЬФПНХ ФБЛБС ОЕИЧБФЛБ Ч УПЧТЕНЕООПН ПВЭЕУФЧЕ ДПУФПКОЩИ НХЦЮЙО. ъБЮЕН ЙН ТБУФЙ ОБД УПВПК, ЪБЮЕН УФБОПЧЙФШУС ТБЪХНОЕЕ, УЙМШОЕЕ, ПФЧЕФУФЧЕООЕЕ, ЛПЗДБ ПОЙ ЧУЕ РПМХЮБАФ РТПУФП ФБЛ? рТПЫЕМ ФТЕОЙОЗ РП РЙЛБРХ, РПДНЙЗОХМ ДЕЧПЮЛЕ - Й ПОБ ХЦЕ ТБЪДЧЙОХМБ ОПЦЛЙ... уЕЗПДОС ПДОПК РПДНЙЗОХМ, ЪБЧФТБ ДТХЗПК... й ФБЛПК НХЦЮЙОБ - ЗЕТПК!

х ч.р. оЕЛТБУПЧБ Ч РПЧЕУФЙ "уБРЕТМЙРПРЕФ" УМПЧП "НХДБЛ" ЪЧХЮЙФ Ч ФБЛПН ЛПОФЕЛУФЕ:
"б ЮФПВ зЕТПС РПМХЮЙФШ, НБМП УЩЗТБФШ НХДБЛБ Ч РШЕУЕ ЗПЧОАЛБ, ОБДП Й РЙУШНЙЫЛП ЬФП УБНПЕ РПДРЙУБФШ"

дБ, НХДБЛЙ ЙЗТБАФ ЦЙЪОШ ЗПЧОАЛБ (УЮЙФБС УЕВС зЕТПСНЙ), Й УРПЛПКОП РПДРЙУЩЧБАФУС РПД ЛБЦДЩН УЧПЙН ЗБДЛЙН УМПЧПН. ъБКДЙФЕ ОБ ЖПТХНЩ ЙМЙ Ч ЗТХРРЩ ФБЛЙИ "ЛТБУУБЖЖЖЮЕЗПЧ" - Й ПОЙ РПДТПВОП ПВЯСУОСФ ЛБЦДПК ДЕЧПЮЛЕ "УЛПМШЛП Й ЛБЛ ЕНХ ОБДП ПФУБУЩЧБФШ", ЮФПВЩ ПОБ РПМХЮЙМБ ЕЗП ВМБЗПУЛМПООПУФШ, Й ПО РПДБТЙМ ЕК ЫПЛПМБДЛХ...

б ЕУМЙ ЬФБ ДЕЧПЮЛБ ОБЮЙОБЕФ ЪБСЧМСФШ П УЧПЙИ РТЙТПДОЩИ РТБЧБИ - ЕЕ ОХЦОП ХОЙЪЙФШ, ЮФПВЩ ОЕ ЪБЪОБЧБМБУШ. юФПВЩ РТПДПМЦБМБ НПМЮБ УМХЦЙФШ ОЕДПУФПКОПНХ НХЦЮЙОЕ, ФЕТСС УЧПА ЧПЪНПЦОПУФШ ВЩФШ УЮБУФМЙЧПК.

цЕОЭЙОЩ НПЙ ДПТПЗЙЕ! фП, ЮЕН С ЪБОЙНБАУШ - ЬФП РТЙЪЩЧБА ЧБУ ЧУРПНОЙФШ П УЧПЕК гЕООПУФЙ, П УЧПЕК ЮЙУФПФЕ, П ЦЕОУЛПН РТЕДОБЪОБЮЕОЙЙ.

б ЛБЛПЕ Х ЧБУ РТЕДОБЪОБЮЕОЙЕ?

оБКФЙ Й РТЙЧМЕЮШ ДПУФПКОПЗП НХЦЮЙОХ, УРПУПВОПЗП МАВЙФШ Й ГЕОЙФШ ЧБЫХ ЦЕОУЛХА УХЭОПУФШ, ПФЧЕФУФЧЕООПЗП Й ЪБВПФМЙЧПЗП, ЛФП НПЦЕФ ВЩФШ ДПУФПКОЩН НХЦЕН Й ПФГПН.

чЕДШ ЧЩ - ЧЕМЙЮБКЫБС ГЕООПУФШ, ЧЩ УНЩУМ МАВЧЙ Й ПФОПЫЕОЙК, - Й ЙНЕООП чщ дпмцощ дйлфпчбфш нхцюйое учпй хумпчйс йзтщ. чщ! б ОЕ ОБПВПТПФ.

йНЕООП ЧЩ ДЕМБЕФЕ ЙЪ НХЦЮЙОЩ ЗЕТПС Й ЛПТПМС. йМЙ ОБПВПТПФ, ЛБЛ ЬФП ОЙ РТЙУЛПТВОП, ОЕ ЧЕТЙФЕ Ч УЧПА ЦЕОУЛХА ГЕООПУФШ, Й УПЗМБЫБЕФЕУШ ОБ НХДБЛБ Й НХДБГЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС...

рПКНЙФЕ! еУМЙ ЧЩ УЕВС ЙЪОБЮБМШОП ОЕ ГЕОЙФЕ - ЛПЗП ЧЩ НПЦЕФЕ ЧЩТБУФЙФШ ЙЪ НХЦЮЙОЩ? лПЗП? еУМЙ, РП-УХФЙ, СЧМСЕФЕУШ ЪБЛПНРМЕЛУПЧБООПК, ЪБВЙФПК ПЮЕТЕДОЩН НХДБЛПН ДЕЧЮПОЛПК?

рПДОЙНБКФЕУШ ОБ ХТПЧЕОШ, У ЛПФПТПЗП, РП ОЕЪОБОЙА, ХРБМЙ. оЕ РПНПЗБКФЕ НХЦЮЙОБН ТЕЫБФШ ЙИ РТПВМЕНЩ. еДЙОУФЧЕООБС ЧБЫБ РПНПЭШ ЪБЛМАЮБЕФУС Ч ФПН, ЮФПВЩ ПУФБЧБФШУС ОБ УЧПЕК ЧЩУПФЕ Й ВЩФШ лПТПМЕЧПК пФОПЫЕОЙК. рТБЧЙМШОП ДХНБФШ, БОБМЙЪЙТПЧБФШ, ЧЩВЙТБФШ, Й... УПЗМБЫБФШУС ЙМЙ ОЕФ, РПЪЧПМСФШ ЙМЙ ПФЛБЪЩЧБФШУС. й НХЦЮЙОБ ПВСЪБО ЧБУ РПОЙНБФШ Й ГЕОЙФШ.

оП ПО ВХДЕФ ЬФП ДЕМБФШ - ЕУМЙ ЧЩ УБНЙ УЕВС ГЕОЙФЕ!

чЩ ДПМЦОЩ УФБЧЙФШ НХЦЮЙО ОБ НЕУФП ЪБ ЙИ ОЕДПУФПКОПЕ, ПУЛПТВМСАЭЕЕ ЧБУ РПЧЕДЕОЙЕ. фПМШЛП ФБЛ ПО НПЦЕФ РПОСФШ, ЮФП РТБЧЙМШОП, Б ЮФП ОЕФ. й ЮФПВЩ ЪБЧПЕЧБФШ лПТПМЕЧХ, ЮФПВЩ ПОБ УПЗМБУЙМБУШ ВЩФШ ТСДПН У ОЙН - ПО ВХДЕФ УФТЕНЙФШУС ЧЩТБУФЙ Ч РТЕЛТБУОПЗП лПТПМС!

дЕЧПЮЛЙ, ЪБРПНОЙФЕ!
еУМЙ ЧБУ ЮФП-ФП ОЕ ХУФТБЙЧБЕФ Ч ПФОПЫЕОЙСИ У НХЦЮЙОПК, ЕУМЙ ЬФЙ ПФОПЫЕОЙС ЧБУ ХОЙЦБАФ - ЙЪВБЧМСКФЕУШ ПФ ОЙИ! еУМЙ ЧБУ ОЕ ХУФТБЙЧБЕФ ХТПЧЕОШ ЪБВЩЧЫЙИ РПЧЪТПУМЕФШ НБМШЮЙЛПЧ У ЙИ РПТПЮОЩНЙ ЦЕМБОЙСНЙ - ЗПОЙФЕ ЙИ РТПЮШ! рПНОЙФЕ, ЧЩ ЦЕОЭЙОЩ! чЩ УБНПЕ ГЕООПЕ, ЮФП ЕУФШ Ч ЬФПН НЙТЕ! оБЮОЙФЕ ХЦЕ УЕЗПДОС ГЕОЙФШ УЕВС, Й УНЕМП ХИПДЙФЕ ПФФХДБ, ЗДЕ РТЙОЙЦБАФ ЧБЫЕ ДПУФПЙОУФЧП. вХДШФЕ ЧЩЫЕ ЬФПЗП!

пО ЕК ЧУЕ! б ПОБ ЕНХ ФПМШЛП "УРПУПВОПУФШ ТПЦБФШ"?

ч УПГ.УЕФСИ Ч ЛПННЕОФБТЙСИ Л ЬФПК УФБФШЕ ОЕНЕДМЕООП ЧУРМЩМЙ ЖТБЪЩ: "й ЮЕ, УРПУПВОПУФШ ТПЦБФШ ДЕМБЕФ ВБВХ УЧСФПК? й ТБДЙ ОЕЕ ТБУЫЙВЙУШ, Б ЧУЕ УДЕМБК?"

б "ЧУЕ" У ЕЗП УФПТПОЩ ЬФП:

* уЕТШЕЪОЩЕ ОБНЕТЕОЙС;
* дЕМБ Й ТЕБМШОБС ЪБВПФБ, Б ОЕ ВПМФПЧОС, ОЩФШЕ Й РХУФЩЕ ПВЕЭБОШС;
* пФЧЕФУФЧЕООПУФШ: "нХЦЙЛ УЛБЪБМ - НХЦЙЛ УДЕМБМ!";
* уРПУПВОПУФШ ТЕЫБФШ РТПВМЕНЩ. (лПЗДБ ЦЕОЭЙОБ ТПДЙФ, ФП ПОБ ДПМЦОБ ЪОБФШ, ЮФП ПО ЬФП НПЦЕФ. б ЛБЛ ЕК ЬФП ХЪОБФШ? фПМШЛП РП ЕЗП ДЕМБН. рП ЕЗП уезпдосыойн ДЕМБН!);
* жЙЪЙЮЕУЛБС Й ЖЙОБОУПЧБС ЪБЭЙФБ ПФ УФТЕУУПЧ Й РТПВМЕН;
* пЛПОЮБФЕМШОЩК ЧЩВПТ Ч ЕЕ РПМШЪХ, ДБВЩ ОЕ РПФТБФЙФШ ЗПДЩ ЕЕ НПМПДПУФЙ;
* чЕТОПУФШ УЧПЕНХ УМПЧХ, Й ПФЛБЪ ПФ ДБМШОЕКЫЕЗП РПЙУЛБ ОПЧПК РБТФОЕТЫЙ

уЛБЦЙФЕ НОЕ, ЮФП ЪДЕУШ ЕУФШ ОЕОПТНБМШОПЗП!? ьФП Ц ПВЩЮОПЕ ХЧБЦЕОЙЕ Л ЦЕОЭЙОЕ. еУМЙ НХЦЮЙОБ ОЕ УРПУПВЕО ОБ ЬФП - ЪБЮЕН ПО ЧППВЭЕ ОХЦЕО, ЛБЛПЧБ ЕЗП ЖХОЛГЙС? мАВЙФШ Й ПВПЦБФШ ЕЕ ЧУЕН УЧПЙН РЕОЙУПН, Б ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ Й УЕТШЕЪОЩЕ ПФОПЫЕОЙС УЮЙФБФШ БФБЧЙЪНПН?

оХ ХЦ ЙЪЧЙОЙФЕ...

юФП Ч ПФЧЕФ ДБЕФ ЦЕОЭЙОБ:

* тПЦДЕОЙЕ Й ЪБВПФБ П ОБУМЕДОЙЛБИ;
* вМБЗПДБТОПУФШ Й ЧЩУПЛБС ПГЕОЛБ ЕЗП ХУЙМЙК;
* чДПИОПЧЕОЙЕ, ХНЕОЙЕ РТЙПВПДТЙФШ, ПВТБДПЧБФШ;
* рПДДЕТЦЛБ Й НПФЙЧБГЙС Ч ФТХДОЩЕ НПНЕОФЩ ЦЙЪОЙ (Ф.Е. ХУМХЗЙ РУЙИПФЕТБРЕЧФБ);
* рПУФБОПЧЛБ ОПЧЩИ ГЕМЕК Й ЬОЕТЗЙС ДМС ЙИ ДПУФЙЦЕОЙС: ЛБЛ ХЧЕТЕООЩК РПМЛПЧПДЕГ. дБ, "ПО" ОЕ ЙДЕФ Ч ВПК, "ПО" ОЕ ФБЭЙФ РХЫЛЙ. оП "ПО" ЧДПИОПЧЙФ ОБ РПДЧЙЗ, Й У "ОЙН" НПЦОП ПДЕТЦБФШ РПВЕДХ.
* четб Ч НХЦЮЙОХ. лБЛ ВМЙЪЛЙК ДТХЗ Й УПТБФОЙЛ, ЛПФПТЩК ЧУЕЗДБ РПДОЕУЕФ Й РПДБУФ РБФТПОЩ. чЕТОПУФШ Й ХЧЕТЕООПУФШ, ЮФП ФЩМ РТЙЛТЩФ;
* пЭХЭЕОЙЕ УЧПЕК УЙМЩ, НХЦЕУФЧБ Й ОХЦОПУФЙ: "с - ОБУФПСЭЙК НХЦЮЙОБ. с ЪОБА Й ДЕМБА, РПФПНХ ЮФП НПС УЕНШС ДПУФПКОБ ЧУЕЗП МХЮЫЕЗП!"

дБ, РПДБЧМСАЭЕЕ ЮЙУМП ЦЕОЭЙО ЬФПЗП ОЕ ХНЕАФ. йИ ЧЛМБД ПЗТБОЙЮЙЧБЕФУС ЧЪЧБМЙЧБОЙЕН ОБ УЕВС НХЦУЛЙИ ПВСЪБООПУФЕК, Ч ТБЪОЩИ РТПРПТГЙСИ. й НОПЗЙН НХЦЮЙОБН-НХДБЛБН ЧБЦОЕЕ ОЙ ЪБ ЮФП ОЕ ПФЧЕЮБФШ, Й ЦДБФШ, ЛПЗДБ поб ЧУЕ УБНБ ЪБ ОЕЗП УДЕМБЕФ. ьФП РПОСФОП Й ХДПВОП, ОЕЦЕМЙ ТБУФЙ ЧЧЕТИ ЧНЕУФЕ цЕОЭЙОПК дбп, Й ЮХЧУФЧПЧБФШ, ЮФП ФЕВС ТЕБМШОП МАВСФ, ГЕОСФ Й ХЧБЦБАФ.

чЕДШ ОБУФПСЭБС МАВПЧШ - ЬФП БЛФЙЧОБС ЪБЙОФЕТЕУПЧБООПУФШ Ч УЮБУФШЕ, ТПУФЕ Й ТБЪЧЙФЙЙ УЧПЕЗП ПВЯЕЛФБ МАВЧЙ. фБЛПЧБ МАВПЧШ РП ьТЙИХ жТПННХ.

еУМЙ ЦЕОЭЙОБ ОЕ ХНЕЕФ МАВЙФШ - ПОБ ФХРП ТЕЫБЕФ еЗП РТПВМЕНЩ, НЕЫБС ТБУФЙ Й ТБЪЧЙЧБФШУС УЧПЕНХ НХЦЮЙОЕ.

еУМЙ НХЦЮЙОБ ОЕ ХНЕЕФ МАВЙФШ - ПО ОЕ УРПУПВЕО ОЕУФЙ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ УЧПЙ РПУФХРЛЙ. ъБВЕТЕНЕОЕМБ - ДЕМБК БВПТФ, ТЕЫБК РТПВМЕНХ УБНБ! иПЮЕЫШ ЪБНХЦ - Л ЮЕНХ ЬФЙ ЗМХРПУФЙ, ЬФП ОЕТБЪХНОП. дБЧБК, ЛБЛ ЧЪТПУМЩЕ МАДЙ, РТПУФП МАВЙФШ ДТХЗ ДТХЗБ! фБЛПЧБ МАВПЧШ НХДБЛБ.

дБ, ЦЕОЭЙОБ НПЦЕФ ТБЪЧЙЧБФШУС ЛБЛ МЙЮОПУФШ, ДЕМБФШ ЛБТШЕТХ, ТБУФЙ ОБД УПВПК. оП ЬФП ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ПОБ ДПМЦОБ ТЕЫБФШ НХЦУЛЙЕ РТПВМЕНЩ ОБТБЧОЕ У ОЙН, ЙМЙ ДБЦЕ ЧНЕУФП ОЕЗП. рПЮЕНХ?

рПФПНХ ЮФП ПОБ - ЦЕОЭЙОБ, ВХДХЭБС НБФШ, Й ДПМЦОБ ОБКФЙ ОБУФПСЭЕЗП, НХЦЕУФЧЕООПЗП НХЦЮЙОХ, ЛПФПТЩК УРПУПВЕО ТЕЫБФШ ЧУЕ ЙИ УЕНЕКОЩЕ РТПВМЕНЩ УБНПУФПСФЕМШОП.

йООБ, ФХФ РТПВМЕНБ ЧОХФТЙ УБНПК ЦЕОЭЙОЩ.

1. й ЧПРТПУ ДПМЦЕО ЪЧХЮБФШ ОЕ "лбл ЙИ ЧУЕИ РПУФБЧЙФШ ОБ НЕУФП?"

б "лбл ПГЕОЙФШ Й РПМАВЙФШ УБНХ УЕВС?"

рПОЙНБЕФЕ, Ч ЮЕН УХФШ. лПЗДБ ЦЕОЭЙОБ УЕВС ГЕОЙФ Й МАВЙФ - ПОБ ФЙИП Й НСЗЛП ПВЭБЕФУС У МАВЩН НХДБЛПН, Й ПО РЕТЕД ОЕК РП УФТХОЛЕ ИПДЙФ (ДМС ЬФПЗП ОХЦОП ЪОБФШ РУЙИПМПЗЙА ЧМЙСОЙС). чЕДШ НХДБЛЙ ЧУФТЕЮБАФУС Ч ОБЫЕК ЦЙЪОЙ - Й ОБ ТБВПФЕ, Й НПЦЕФ ВЩФШ УПУЕД НХДБЛ, Й Ф.Д. й ТЕЫЙФШ ЬФХ РТПВМЕНХ РПНПЗБЕФ ОБЫБ , ЗДЕ С РПДТПВОП ПРЙУЩЧБА, ЛБЛ ЗТБНПФОП ХИПДЙФШ ПФ ЛПОЖМЙЛФПЧ, Й ОЕ ДБЧБФШ ТБЪОЩН НХДБЛБН Й ЧБНРЙТБН УПУБФШ ЧБЫХ ЬОЕТЗЙА Й РПТФЙФШ ЧБН ЦЙЪОШ.

2. й ЧФПТПК РХОЛФ:
лПЗДБ ЦЕОЭЙОБ УЕВС ГЕОЙФ Й МАВЙФ - ПОБ ЧЩУФТБЙЧБЕФ ФБЛ ПФОПЫЕОЙС У ДПУФПКОЩН НХЦЮЙОПК, ЮФП УБНБ УФБОПЧЙФУС лПТПМЕЧПК, Б ПО ТСДПН У ОЕК УФБОПЧЙФУС лПТПМЕН. б ЬФХ ФЕНХ С РПДТПВОП ПУЧЕЭБМБ Ч УЧПЕК ЛОЙЗЕ "чЩУПЛБС УБНППГЕОЛБ ЦЕОЭЙОЩ ДЕКУФЧХЕФ ОБ НХЦЮЙО НБЗЙЮЕУЛЙ"

б ЧЩ ЧУФТЕЮБМЙ НХДБЛПЧ Ч УЧПЕК ЦЙЪОЙ? лБЛ ПИБТБЛФЕТЙЪХЕФЕ ЙИ РПЧЕДЕОЙЕ?

тБУУЛБЦЙФЕ ОБН Ч ЛПННЕОФБТЙСИ.

Сегодня я хочу немного отвлечься от тем политики, войны и мира, истории, и вообще - от повседневной суеты и обратится к вопросу семейному.

Как избежать таких ситуаций и где лежит корень проблемы?

Проблема в изначально неправильной платформе отношений. Есть такой миф, что люди влюбляются с первого взгляда и их любовь будет длиться вечно. Никто так не строит дома, никто так не получает профессию, и никто так не выздоравливает.

Следующий миф – я осознала. Но это очень мало.

Осознание прекрасно, но оно ни к чему не ведет. Исключение процесса построения взаимоотношений и серьезного отношения к этому ведет в пропасть. Нужно понимать к чему мы идем. Мы идем вдвоем или порознь? Знаете, безответственность, к процессу задает неправильное направление. Обожаю своих клиентов – мужчин. Один из них мне сказал:
«У меня такое ощущение, что в течение 7 лет была одна и та же женщина, только с разными волосами».
И это стало для меня открытием. Ни одна девушка ничем не отличилась.

Я считаю, что женщина строит отношения. Знаете, почему я не консультирую парами? Потому, что как правило, мужчина просит доказать, что женщина неправа. И ничего другого от психолога он не ждет. Я считаю, что мужчина реагирует только на женщину. Он не будет так реагировать на психолога. Я работаю с женщинами только потому, что свято верю в то, что, когда меняется женщина, меняется отношение мужчины к ней.

И когда женщина абсолютно безответственно относится к своей жизни, к тому, что она чувствует и как живет и к тому, как она хочет жить,тогда и мужчина не будет знать, чего она хочет.

1. Вести много разговоров со стороны женщины

Основная ошибка в отношениях – это много разговоров со стороны женщины. Это не то, что просто болтовня. Это, когда женщина говорит: «Я тебе объясню, как правильно! Я же знаю! Ты же не знаешь, ты вообще…».

Когда женщина начинает свои нравоучения вместо того, чтобы дать ему дистанцию для раздумий. Вместо того, чтобы объяснить ему причину своей грусти и плохого настроения. Она начинает свои нравоучения, например, в машине… в момент, когда он даже не может из нее выйти.

И продолжает всю дорогу выносить ему мозг на незначительную тему. Потом они приезжают домой, кушают, ложатся спать, занимаются сексом и утром все повторяется.

2. Уходить из крайности в крайность

У женщин есть еще одна частая ошибка. Они постоянно уходят из крайности в крайность – доступность всегда и абсолютно недоступна.
Например, мое поколение девочек учили тому, что секс является женской обязанностью жены. Очень плохо отказывать мужчине потому, что рядом есть соседка, которая может быть согласна. Когда женщина доступна своему партнеру независимо от его поведения в качестве близости и секса, она теряет ценность, как для себя самой, так и для партнера. Так как это основа отношений. Это ведь роли. Ученик и учитель, мама и ребенок и только роли мужчины и женщины связывает секс. Это отличительная черта.

Из этого можно сделать вывод, что если у пары нет нормальных сексуальных отношений, то их будущее предопределено? Если у мужчины по отношению к женщине нет сексуального желания или оно пропадает, то отношения со временем разрушатся.

Можно ли исправить? Да. Есть способы. Если мы глубоко погружаемся в физиологию и убираем нравственность и мораль, то мы выходим на тестостерон, реагирующий на эндорфин. Что такое эндорфин? Это состояние спокойной радости. Вспомните женщин, которых вы видели в спокойной радости? Немного. Даже очень мало.

Когда женщина занимает позицию жесткого лидера или мамы в семье, к ней пропадает сексуальное влечение. А почему? Потому, что в голове мужчины мама и секс – это две разные вещи. Мама для любви, а для секса нужно искать другую женщину. И когда женщина постоянно играет роль мамы в семье и самостоятельно инициирует половые отношения – это самый худший расклад из тех, который мог бы быть.

И мужчина находит другую женщину для секса. И что делать? Когда мы маму возвращаем к роли женщины. Что такое женщина? Это две роли.
Девочка и активная мама. Не тогда, когда превалирует мама и не тогда, когда превалирует девочка. Женщина – это комбинация девочки и мамы. Вкупе у нас получается спокойная, гармоничная женщина, которая умеет проявлять гибкость. Мама не может проявлять гибкость,

так как постоянно о чем-то беспокоиться и должна быть правильной. А девочка не может проявлять гибкость просто потому, что она глупая.
И возвращают женщину к понимаю своих эмоций и своей спокойной радости в 90% случаев в семье налаживаются отношения.

Очень многие мои клиентки пересматривают отношения и партнера. И говорят мне: «Это не то, чего я ждала». Хотя до этого могла воевать за мужчину два года. Почему это происходит?
Когда женщина учится себя чувствовать, она понимает, что такое спокойная радость. И учится находить инструменты для прихода к такому состоянию. Невозможно гормонально и физиологически игнорировать такую женщину.
Будет ли мужчина однозначно реагировать? Да. Это женская сила. Когда такое состояние начинает превалировать в жизни женщины, тогда и мужчин становиться больше. Их внимание усиливается, чаще говорят комплименты и прочее. Потому, что «бог тестостерон» не дает игнорировать. Некоторые мужчины позже понимают причину ее привлекательности, но большинство неспособно объяснить,

что именно их привлекает. Такая женщина может обладать любыми внешними данными. Ей необязательно быть суперкрасивой или очень умной.

Абсолютно с любыми внешними и внутренними качествами можно быть счастливой и строить семью. Многие женщины воспитывают в себе какие-то качества. Ответственность, порядочность, верность, успешность и прочее. Если это качество приносит внутреннюю спокойную радость, тогда да. Тогда это правильно. Но внутреннее развитие качеств не гарантирует счастливых отношений.
Гарантия счастливых отношений – знание своих эмоций и достижение спокойной радости сначала самой. Потому, что мужчина может только преумножить то, что есть у женщины.

Женщины ждут, что придет мужчина, который сделает что-то и станет хорошо. Не станет хорошо. Потому, что потребность в любви – это базовая потребность. Базовые потребности мы можем реализовывать только самостоятельно. И если женщина не умеет удовлетворять свои базовые потребности самостоятельно, будет нарастать недовольство. Хотя, казалось бы, она поступает так, как нужно и мужчина поступает так, как пишут в журналах. Но она не чувствует. И вот это приводит к тому, что люди расстаются.
Если плохо относится к домашнему животному – не кормить, ругать постоянно. Например, у меня есть знакомая семья, где есть кот. И вот женщина этого кота ненавидит, а мужчина любит. Ну и кот к маме не ходит! Поэтому, если говорить о мужчине, то можно сколько угодно его наставлять и все остальное, но рано или поздно вещи, привязывающие его к семье, просто лопнут. И он уйдет.

3. Лупить тигра тапком

Женщина часто пытается донести до мужчины, что он не соответствует ее представлениям. Женщина постоянно повторяет такие утверждения, как: «Ты ленивый!», «Сколько можно?», «Ты никогда не зарабатываешь денег», «Когда ты примешь решение?» и т.д. И донесение информации с такой позиции, в итоге сделает из него кота, который не захочет к ней приходить.

У меня есть такая аллегория, когда мы берем тигра и лупим его тапком каждый день. Говорим ему о том, что он не сильный и ты не тигр. В чем я вижу здесь ошибку?

Когда женщина учится чувствовать свои эмоции и учить декларировать, вместо того, чтобы оценивать поведение мужчины или его самого, тогда наступает баланс в коммуникациях. Я предлагаю женщина говорить такие фразы, как «Ты знаешь, мне грустно», «Ты знаешь, я очень расстроена потому, что я объясняла тебе, как для меня важно это в надежде, что ты меня поймешь. Сейчас мне нужно побыть одной. Я приведу себя в порядок и потом мы обсудим. Ладно?» Таким образом, женщина наделяет мужчину ответственностью за свое состояние.

Это очень важно. Потому, что все женщины жду ответственности. Мужчина абсолютно комфортное существо, которое не очень любит лишнюю ответственность. Ему намного легче сделать так, чтобы женщина чувствовала себя комфортно, чем позже нести ответственность за то, что его женщине грустно.

4. Не знать, что такое состояние счастья

Я работаю уже 15 лет и долгое время не понимала почему девушки с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и
воспитанием, делают одни и те же ошибки. И что я поняла? То, что ответственность родителей огромна.

Родители должны дать своей дочке опыт ощущения счастья, по которому она позже будет идентифицировать себя в социуме.
Например, меня не учили чувствовать счастье. И когда девочка выходит в жизнь, она не знает, что такое состояние счастья. Она знает состояние фрагментарных наград за хорошие отметки, хорошее поведение или что-либо еще. И вот она выходит в жизнь не зная, что такое счастье и встречает мужчину, который говорит: «Я счастье!». Она берет его к себе. Проходит 2-3 года, а она счастья не чувствует.

Ошибки женщин заключается в том, что они думают, будто они виновны в том, что они несчастны. Потому, что она не знает, как это. И женщина в слепую до 40 лет учиться этому. Хотя это должно быть дано в детстве. И сегодня основная задача родителей – передать своим детям,что такое счастье.

Почему дети переживают развод? Потому, что родители переживают. Если мама убивается по поводу развода, то у ребенка будет травма. Я проводила исследования на эту тему. Я задавала вопрос: «Папа ушел. Это была трагедия. Как вела себя ваша мама?». А мама трагетизировала несколько лет. И эта мама уже не дает своему ребенку ощущение счастья. Очень многие дети моих клиенток, подходят к ним и говорят: «Пусть он уже уходит. Пусть он уйдет.».

Они понимают, что, когда папы нет дома, там хорошо и комфортно. Они танцуют, поют, развлекаются. Папа приходит и происходит напряжение. Напрягаются все, включая ребенка. И в этом случае для ребенка не будет травмой, если это не будет декларировать мама.

Если только родители не найдут способ убрать все это напряжение. Получается, что мы возвращаемся к тому, с чего мы начинали. Если женщина воспитывает и культивирует в себе чувство спокойной радости, она решает две задачи. Она передает чувство своим детям.

5. Не проявлять ласку и не воспитывать её в детях

У моего знакомого есть сын и ему 7 лет. А дочери 3 года. Когда дочка ко нему подходит, она проявляет ласку. По большому счету, природа показывает модель поведения девушки. Если бы женщина вела себя все время так, то у мужчины не было бы никаких шансов остаться безучастным. Но куда это все пропадает с возрастом?

Почему ты начинаешь общаться с девушкой, нужно столько времени ждать пока она к тебе прильнет. Когда женщины были детьми, они делали это бессознательно. Почему нужно учить этому заново?

Это тревожность. Опыт предыдущих отношений. Когда девушку обманули три раза, она начинает думать: «А вдруг ему это не нужно? Вдруг он меня оттолкнет?». Когда я прильну к нему, скажу ласковое слово, то у него не будет выхода быть плохим. Точно также и наши дети.
Первое – нужно всегда принимать их чувства. Если она плачет, никогда нельзя говорить ей о том, что она плачет из-за ерунды. Нужно сказать о том, что ты бы тоже плакала на твоем месте. Нужно сопереживать. Один из инструментов заключается в том, чтобы дать понять ребенку, что с ним все в порядке. Сопереживать очень просто. Даже если вы не сопереживаете, достаточно сказать: «Я бы тоже так сделала».

И тогда у ребенка возникает понимание того, что с ним все в порядке. Когда ребенку говорят: «Нет! Ну сколько можно!», у него складывается ощущение, что с ним не все в порядке. Так как он отличается от своих родителей.

Нужно сказать своим детям: «В любой ситуации, я с тобой». И нужно останавливать себя от нравоучений. Очень многие говорят: «Я в любой ситуации с тобой, но ты послушай, когда я была в твоем возрасте…». И начинается.

Если человек занят улучшением своей жизни, то он не будет лезть в подростковую жизнь. Мало того, подростки выбирают в авторитеты эгоистов. Тех, кто нарушает правила, сильных, тех, кому все равно. И когда мама подвержена общественному мнению и считает, что нужно стоять тихо, ровно и не выделяться, они не будут авторитетами. Авторитетом для ребенка будет тот, кто стремится к удовлетворению своего здорового эгоизма. То есть такой человек стремится к радости и счастью.

И если женщина принимает решение культивировать в себе спокойную радость, она решает очень много вопросов. Как во взаимоотношениях, так и с детьми. Почему? Потому, что мамой хочется гордиться. А когда мама страдает 18 лет, как дочь может прийти к ней за советом? Она ведь сама ничего не понимает и не знает. Ведь она сама плохо прожила жизнь.

6. Не помогать мужчине научиться говорить

Мужчина должен научиться говорить. Основная проблема, которую озвучивают у меня на консультациях. Когда мужчина не разговаривает, женщина чувствует себя ненужной. Проблема в том, что мужчины строят планы в одиночестве и не обсуждают их с женщиной. Если бы мужчина говорил: «Сегодня я работаю для того, чтобы через три года купить нам дом», то женщина с радостью его поддержит. В глазах мужчины, если он с ней живет, приходит домой и ест суп, значит он ее любит. Но женщине это не понятно. Женщины у меня спрашивают:
«Как мне понять, то что он мало на меня смотрит, поздно приходит и спит в другой комнате?».

Когда я задаю этот вопрос мужчинам, то они отвечают: «Ну я же с ней! Все нормально». С женщинами нужно разговаривать. Нужно говорить: «Я устал. Приготовь мне вот такое блюдо». И женщина будет счастлива.
Как доносить мужчин, что вам это нужно?

Дело в том, что женщины видят детально. То есть составляют из фрагментов общую картину. А мужчины видят общую картину. И когда меняются маленькие детали, это не очень важно, так как общая картина сохраняет целостность. Когда меняется общая картина, мужчина начинается задумываться о том, что нужно что-то изменить. Нужно убирать из общей картины хотя бы одно звено. Например, не встала утром и не покормила завтраком, не приготовила ужин и так далее. Объясняя это тем, что вам необходимо услышать, как сильно вы нужны мужу.

«Пожалуйста, скажи мне, что я важная». Когда женщина что-то делает и спрашивает у мужчины: «Ну как?», в голове у мужчины происходит взрыв. Он думает, что если сейчас скажет и не попадет, то будет скандал. Нужно говорить более конкретно: «Скажи мне, какая я хорошая»,
«Скажи, что я для тебя ценна, мне это необходимо». Есть одна хорошая игра.

Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например, спрашивает у вас, где его рубашка или просит сделать чай, Вы говорите ему следующее: «Три важных для меня слова, и я скажу тебе где твоя рубашка» или «5 ласковых слов и у тебя будет самый лучший чай в мире».

Мужчину действительно нужно приучать какое-то время к тому, чтобы он постоянно говорил вам такие слова.
Позже мужчина будет самостоятельно применять этот инструмент в общении с женщиной.

7. Не работать над своей красотой

Почему женщина, когда выходит на улицу часами стоит у зеркала и хочет выглядеть чуточку лучше для незнакомых людей, но не находит времени для того, чтобы хорошо выглядеть дома для своего мужчины?
Это происходит потому, что женщину беспокоит общественное мнение. Ее мужчина уже рядом. Ей гораздо важнее, что не муж скажет что-то чудесное, а кто-то чужой скажет мужу о том, какая у него красивая жена.

Это не совсем здоровая позиция и ее нужно искоренять. Я считаю, что быть красивой – это работа для женщины до конца жизни. Не важно сколько ей лет. Не важно кем она работает. Если она перестает ценить данность, данную ей от рождения, она пользуется не всем своим потенциалом. Это не должно переходить в фанатизм, когда женщина еще до того, как проснулся мужчина, наводит марафет.

Но не в коем случае нельзя запускать себя. История, о которой ты говоришь свидетельствует о том, что женщина потерялась и не чувствует своей ценности. Не осознает ответственности за свою семью.

Это тоже самое, как: «Давай не будем ругаться, а то соседи услышат».

Как в какой-то момент девушке понять, что она запускает себя? Как это распознать себе?

Это легко понять. Когда девушка при виде другой более-менее ухоженной женщины, начинает испытывать внутренний дискомфорт. Это значит, что она немного забыла себя.

Как быстро вернуть себе чувство радости?

Самое легкое – это еда. Это самый легкий способ найти удовольствие. Но если женщина возьмет себе за правило одно удовольствие в день,
то она будет знать в каком состоянии и что принесет ей удовольствие. Когда женщина просыпается, она должна задавать себе вопрос: «Какое удовольствие я себе сегодня доставлю?». И если ответа нет, то нужно перебирать до той поры, пока в голове что-то не щелкнет.

Простые техники для того, чтобы быть счастливой!

Как начать день с того, чтобы зарядить себя хорошим настроением на весь день?

Подумайте: «Какое удовольствие я себе сегодня доставлю?».
- Завтрак должен быть очень вкусным. Он не должен быть правильным. Он должен быть вкусным!
- Нужно, как можно времени проводить в одежде, когда вы дома. Почему? Потому, что одежда - это наша защита. Чем меньше мы носим одежду, тем меньше мы используем защиту.

Чтобы день проходил максимально хорошо – проходите 4 километра в день пешком. Это не должно быть здесь 500 метров здесь, 500 метров там. Нужно проходить сразу четыре километра.
- Пейте воду! Вымывайте депрессию из организма.
- Говорите себе: «Я себя одобряю!». Как можно чаще.
- Если кратко – делайте по утрам то, что вы любите. И день начнется хорошо.

И есть еще один хороший совет. Один раз в неделю ничего не делайте. Вообще ничего. Нельзя заправлять постель, кушать йогурт, ходить в фитнес зал и прочее. Это очень важная процедура.
- Выбирайте из всех теорий и знаний только те инструменты, которые вам лучше подходят.
- Изучайте свои эмоции - это помогает, как в корпоративных, так и в личных отношениях.

Как и многие, я ездила в Тибет, чтобы найти ответы о счастье. Не нашла. Там было холодно, голодно и страшно. Я была там три недели и раз в неделю у меня была возможность задать вопрос мудрецу монаху.

Целую неделю ты думаешь над вопросом. И один его ответ стал для меня правилом на всю жизнь. Я спросила: «Как определять то, что действительно важно?». И он ответил: «Когда у тебя возникает такой вопрос, ты должна представить, что ты живешь последний час своей жизни.
Если эта тема входит в последний час твоей жизни, то это важно».

Мой секрет счастья в том, что нет гарантий. Мир не стабилен. Все может измениться в любую минуту. И если я сегодня не возьму максимум, то завтра я могу пожалеть.»

Анна Иотко

P.S. Ну что мне остается добавить по этому поводу? По-моему, все четко и все по делу. Опыт показывает, что лучше учиться на чужих ошибках, чтобы не совершать их самому/-ой. Человеку свойственно ошибаться, но более того, ему свойственно анализировать свои промахи или как говорят сегодня, «косяки». Но даже соблюдение всех этих простых правил, не дает женщине/девушке ровным счетом никаких гарантий. Лично я могу сказать, что внешняя красота женщины - это лишь надводная часть айсберга. Наличие совести и рассудка вкупе с притягательной внешней оболочкой (лучше сказать, притягательными расовыми чертами) - вот главный критерий отбора прекрасной «второй половины».

КАК БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЕ МУЖЧИНЫ ОБЕСЦЕНИВАЮТ ЖЕНЩИН

В этом мире есть огромная ценность. Это - женщины. Женщины - это высшие существа, рождающиеся уже совершенными. Но как заполучить ценное без особых усилий? Нужно это ценное обесценить. Кто обесценивает женщин? Безответственные мужчины, которые не хотят расти. Которые хотят оставаться на своём низком, животном, уровне и получать наслаждения.

Женщин обесценивают, говорят им, что они никто, что им нужно трудиться наравне с мужчинами, им не оказывают покровительства и заботы, их унижают, их оскорбляют. И женщина начинает верить в то, что она никто. Она начитает трудиться, она начинает работать над собой и она начинает служить недостойному мужчине, полагая, что не заслужила хороших отношений, где ее превозносят, где ее защищают, где ее ценят… Такие обесцененные ценности - прекрасный товар. Они отличные работники, потому что их чувство ответственности выше мужского, они готовы упорно трудиться, чтобы обеспечить семью, прокормить детей. Из них можно выжимать деньги посредством диктата им моды, ведь они такие «недоделанные», и им нужно внушить, что в этом платье и в этой косметике они станут чуть лучше. Их наивностью пользуются различные сферы, на ней строится тренинговый бизнес, куда ходят замороченные женщины, чтобы «прокачать» свою женственность. И всюду им говорят, что им нужно расти и развиваться, чтобы стать счастливыми.

Но главное, ими пользуются недостойные мужчины. Те, для которых семья - это слишком ответственно и серьезно. Поэтому они склоняют женщин к сексу без обязательств, к гражданскому браку, чтобы получать всю нежность, всю заботу, всю уютность, что дарит женщина, не прилагая при этом никаких усилий. Это чудовищно, но в какой-то момент высшие ценности этого мира превратились в «рукавицы для секса», которой попользуются и выбрасывают. Они настолько обесценились, что отдают самое святое мужчинам просто так, за букет цветов и шоколадку. Как же это унизительно...

Поэтому и такая нехватка в мире достойных мужчин. Зачем им расти, зачем становиться разумнее, сильнее, ответственнее, когда они всё получают просто так? А если ценность начинает заявлять о своих природных правах, ее нужно начать унижать, чтоб не зазнавалась. Чтоб продолжала молча служить недостойному мужчине, убивая возможность быть счастливой.

Моя жизнь - это призыв к женщинам. Вспомните о своей Ценности, о своей чистоте, о своей Божественности. Вы должны диктовать условия игры, а не наоборот. Вы воспитываете королей. Так будьте сами королевами! Кого может воспитать закомплексованная прислуга?? Восходите на тот уровень, с которого, по незнанию, упали. Не помогайте мужчинам расти и взрослеть. Единственная ваша помощь должна заключаться в том, чтобы оставаться на своей высоте и быть благосклонной. Вы должны ставить мужчин на место за их недостойное поведение, оскорбляющее вас. Только так мужчина может понять, что правильно, а что неправильно. И чтобы завоевать королеву, он будет стремиться вырасти в прекрасного короля.

Ну а всех, кого устраивает уровень безответственных мальчиков, управляемых своими порочными желаниями, гоните прочь. Женщины - это высшие существа. Начните с сегодняшнего дня ценить себя! И смело уходите из тех мест и от тех людей, где хоть как-то принижают ваше достоинство!

Мария Маниша

P.S. Это одна из точек зрения. Автор же сего блога, считает тему не раскрытой в других аспектах. Тема гораздо объёмнее, чем в данной статье. Возможно мы ещё вернёмся к этой теме в её более подробном раскрытии.

https://vk.com/denis_fruktoed?w=wall3227180_141357%2Fall

Безответственность проявляется в разных сферах жизни и формируется под грузом обстоятельств. Коллега каждый раз опаздывает на встречу, ребенок теряет книги, пенал или кошелек, сестра забыла о годовщине родителей. Окружающие люди страдают от наплевательского отношения близкого человека или сотрудника. Бестолковые люди в бедах винят окружающих, по поведению схожи с детьми. Как проявляется безответственность? Как вести себя с безответственным человеком: требовать взяться за ум или пожалеть?

Что такое безответственность?

Бестолковость формируется в течение жизни человека. Она не относится к наследственности, поэтому перестаньте перебирать родственников, если вам достался муж-ребенок. Бездействие, нежелание работать над собой формируют наплевательство. Это четкая позиция человека, который сделал подобный выбор либо ему навязали такое поведение.

Что такое безответственность в жизни? Это неумение человека сдерживать возложенные обязательства по отношению к детям, семье, коллегам. Поведение такой личности сводится к отпусканию ситуации, в надежде, что проблемы разрешатся без его участия. Получается, что бестолковость человека приводит к увиливанию от прямых обязанностей и оборачивается неприятными последствиями. При этом такая личность требует, чтобы другие люди выполняли обязательства.

Разрушительная сила наплевательства распространяется на сферы жизни. Человек не участвует в важных процессах, не принимает судьбоносные решения. В результате ухудшается качество жизни человека и окружающих людей. Под бестолковым поведением скрываются люди, желающие убежать от жесткой реальности, неспособные и собственную лень.

Причина безответственности

Подобные качества, характеризуют личность человека, определяют нрав. Наплевательство – это не модель поведения, которой подражают и копируют. Она формируется в результате неправильного воспитания родителей. Это и есть основная причина безответственности. Психологи отмечают, что наплевательское отношение появляется у детей, где главную скрипку играла мать. При этом использовала следующие модели поведения:

1. Мама-наседка. Не дает и шагу сделать ребенку самостоятельно. Она знает, с кем дружить, куда поступать учиться, кого выбирать в спутники жизни. Бестолковость нарастает, как снежный ком. В результате мальчик становится безвольным человеком или . Девочка остается старой девой либо несчастна в браке, поскольку неспособна делать осознанный выбор.
2. Мама-следователь или диктатор. Воспитывает ребенка в излишней строгости. За малейший проступок следует наказание. В результате ребенок принимает решение ничего не делать, чтобы избежать наказания ремнем или стояния в углу. Мама контролирует ребенка, требует выполнения поставленных задач. Дети смиряются и привыкают жить и действовать по родительской указке.
3. Мама-попуститель. Не уделяет внимания воспитанию ребенка, не объясняя и не анализируя поступки. Подобное отношение переходит из поколения в поколение. Ребенок, видя бестолковость родителей, копирует и переносит наплевательское поведение в жизнь.

Но не стоит все беды сваливать на родителей. Человек подвергается внешним обстоятельствам и внутренним переживаниям. По итогам делает вывод, что лучше оставаться в тени, чем принимать сложные решения. К причинам наплевательства относят:

1. Отсутствие осознанности. Человек не видит связи между поступками и последствиями. Совершая действия или не напрягаясь, он не видит своей вины в случившемся. Такие люди невнимательные и беспечные.
2. Чувство страха. Возникает у людей, которые обожглись, взяв на себя объемные обязательства. Например, руководитель бизнеса, который прогорел. В результате пришло разочарование и сформировалось четкое убеждение, что лучше быть беспечным человеком.
3. Потеря . Тяжелые обстоятельства, утрата близкого человека, проблемы со здоровьем приводят к апатии. Человек разочаровывается, устает бороться за жизнь, теряет интерес к окружающим. Решает плыть по течению и ни о чем не заботится. Подобные ощущения возникают в результате злоупотребления алкоголем или наркотиками.

Причины бестолковости не делают подобное поведение правильным и оправданным. Спрятать голову в песок может любой человек, а бороться за счастье, дано не каждому. Наплевательство и бездействие приводит к деградации личности, неустроенности в жизни.

Проблема безответственности

Люди, не несущие ответственность за действия, не лишены умственных способностей. Они фантанируют идеями, с ними весело проводить время. Но, веселье заканчивается, как только сталкиваешься с серьезными проблемами. Бестолковая личность переложит решение на другого человека, а затем еще и обвинит в неправильных действиях.

Проблема безответственности заключается в том, что человек с наплевательским отношением к жизни, деградирует, не стремится к финансовому благополучию. При этом в сложившихся обстоятельствах винит государство, родственников, судьбу, но не готов отвечать за жизнь. Бестолковость приводит к таким последствиям:

1. Одиночество и . Безответственный человек надеется на судьбу, ждет, когда повезет в любви. Встреча второй половинки предполагает действия, ухаживания, решения, общение, знакомства.
2. Плохое образование. Виновником некачественного образования становится государство. При этом бестолковый человек переборчив в ВУЗах. Учеба видется исключительно в элитных и дорогих учебных заведениях.
3. Низкий уровень доходов. Беспечный человек , жалуется на не престижную работу. Попытки сменить профессию не предпринимаются, поскольку действия упираются в образование, которого нет.

К перечисленным проблемам подключаются жилищные условия. Если не досталась родительская квартира, то приходится трудно. Бестолковый человек скитается по углам, продолжая обвинять других людей в несложившейся жизни.

Безответственность мужчин

Современное поколение живет ради себя, не оглядываясь на других людей и не участвуя в их жизни, проблемах. Безответственное отношение переносится не только на незнакомцев, но и на родных людей. В результате формируются черствые и бездушные личности, следующие исключительно собственным прихотям и желаниям.

Если рассматривать наплевательское отношение к жизни по половому признаку, то безответственность мужчин встречается чаще. Женщины осознано подходят к работе, семье. и эгоистичность мужчин . В результате женщина остается одна, продолжая нести ответственность за ребенка. Сегодня в каждой третье семье ребенок растет без отца, который при этом не помогает материально и не участвует в жизни сына или дочери.

Ситуация складывается из-за безответственного отношения мужчин. Такие люди перекладывают дела на потом или вовсе не приступают к выполнению задач. Но, ребенок не может остановиться в развитии и подождать пока папа повзрослеет, начнет интересоваться его жизнью, нести материальную ответственность.

Первым делом определите, откуда появилась безответственность в вашей жизни. Что повлияло на ее формирование? Родительское воспитание, проблемы со здоровьем. Далее осознайте, . Это принятие возложенных обязательств, анализ выполненных действий. Далее формируйте в себе новое качество.

Как бороться с безответственностью?

Решение бороться с безответственностью – это первый шаг на пути к взрослению. Для достижения результата приобретите развивающую литературу. Ознакомьтесь с книгами по психологии, прочтите труды по мотивации, поинтересуйтесь литературой о социальном взрослении. Результат не заставит долго ждать. Через время , . Заметите, что окружающие люди относятся с уважением, прислушиваются к советам.